Vtip kratší, ale ještě pořád dlouhý, kdy se zasmějete, protože vám to připomene váš život!
Chlápek jde po newyorské ulici, mávne – a hned je tu stand by taxík. Vleze dovnitř a taxikář Benny Koppelman si pochvaluje:
„Jste jak Moše Glikman. Ten taky vždycky, když jsem potřeboval rito, tak se znenadání objevil.“
„Kdo že?“ ptá se chlápek taxikáře.
„Ale, jeden maník, co měl vždycky štěstí. Asi jak vy, když jste teď potřeboval taxi a já tu hned byl. Takhle to bylo u Mošeho Glikmana pořád.“
„No… dobře, ale občas se taky objeví trochu té smůly, ne?“
„Ne však u Mošeho Glikmana. Byl to klikař, navíc fantastický atlet a v golfu, no, kam se na něj hrabal Arnold Palmer. Kromě toho zpíval božský baryton v opeře a tančil líp než Fred Astaire. Měl jste ho slyšet, jak hrál na piano, skoro jako sám George Gershwin.“
„To zní, jako by to byl pěkný mens, co?“
„Nemlich tak. Paměť měl jako computer, dokázal si pamatovat járcajt u kdekoho, znal všechno, co se týkalo vína, jídel, gastronomie, dokázal si zapamatovat všechno. Ne jako já; vyměňoval jsem jednou pojistky, a ve všech okolních barácích rázem nastal black-out!“
„Wow, byl to asi machr, co?“
„Jasně, a vždycky znal i nejkratší cestu nebo zkratku a věděl, kde se dají čekat dopravní zácpy.“
„Mmm, moc lidí tohle zná.“
„… a taky věděl, jak zacházet s ženskýma, jak to zařídit, aby se cítily fajn; nikdy ženské neukázal záda a už vůbec ne, když byla v maléru. A jak se epes oblékal! Pane, vždycky poslední móda a šaty bez poskvrnky. Boty vždycky naleštěné.“
„Evidentně okouzlující člověk, ten Moše Glikman. Kdy jste ho viděl naposledy?“
Abych pravdu řekl, nikdy jsem Mošeho Glikmana neviděl ani nepotkal.“
„Ksakru, tak jak to, že o něm to všechno víte?!“
„Inu, vzal jsem si vdovu po Mošem Glikmanovi.“
Další vtipy z kategorie
Když jde žena spát .



Rodiče se dívali na televizi a matka řekla:

"Je už pozdě, jsem unavená, půjdu spát!"

Odešla do kuchyně udělat svačinu na zítřejší výlet dětem,

-vytáhla maso z mrazáku na zítřejší večeři,

- zkontrolovala, kolik müsli je v zásobníku,

- připravila kávu do kávovaru na ráno,

- uklidila ze stolu hru, kterou děti dohrály,

- dala na místo telefonní seznam,

- pověsila mokrý - ručník na sušák,

zívla, protáhla se a odcházela do ložnice.

Cestou se zastavila u psacího stolu a napsala

na lístek vzkaz pro učitele,

- odpočítala nějaké peníze dětem na výlet a

- vytáhla učebnici schovanou pod křeslem,

napsala na lístek seznam, co se má zítra nakoupit v potravinách.

Lísteček si položila vedle kabelky.

Pak se odlíčila pleťovým mlékem tři v jednom,

natřela se výživným nočním krémem a krémem proti vráskám a vyčistila si zuby.

Otec zavolal: "Myslel jsem si, že jsi šla do postele!?"

"Právě jdu!" odpověděla.

Nalila psovi do misky vodu, pustila kočku ven, zkontrolovala dveře, jestli

jsou zamčené a jestli svítí venkovní světlo,

- nahlédla do pokoje každého dítěte a

- pozhasínala jejich noční lampičky a televize,

- poklidila jejich na zemi poházené oblečení,

- špinavé ponožky dala do koše na prádlo,

- promluvila s dětmi, které byly ještě vzhůru a políbila je na dobrou noc.

V ložnici si nastavila budík, nachystala si oblečení na zítřek,

dopsala na lístek 6 nejdůležitějších věcí, které musí zítra zařídit.

Vzpomínala, jestli splnila vše, co měla na dnešek naplánované.

Ve stejné chvíli otec vypnul televizi a řekl, že jde spát a zalehl.

Něco zvláštního v tomhle příběhu?

Uvažuješ, proč ženy žijí déle?

Protože jsme naprogramovány na dlouhý proces!!!

Nemůžeme umřít dřív, protože máme ještě tolik práce...


-
+
23. 7. 2022
Mladá učitelka češtiny a zároveň čerstvá maminka telefonuje svému muži z porodnice:

„Představ si, Pepo, je to rodu mužského a čísla množného.”
-
+
16. 1. 2021
Baví se dva rybáři:

"Pepo, prej máš novou manželku, co sex? Dobrý?"

"Hele, nějak jí smrdí klín, do toho nejdu."

"No tak třeba orál?"

"To už vůbec ne, má zkažený zuby a tak..."

"Tak alespoň nějaká masáž?"

"Taky ne, má nějakou plíseň na rukou, se jí nedotknu."

"Ty Pepo, proč s ní vlastně jsi?"

"No, Karle, ona sere takový obrovský bílý červy a na to táhnou perfektně vokouni..."
-
+
22. 7. 2019
Pepík sáhne Mařence pod sukni a udiveně se ptá: "Ty jsi také chlapeček?"

"Ne,"odpoví Mařenka, "já kakám."
-
+
1. 2. 2019
Policajt zastaví sedláka s povozem a povídá: „Co to vezeš, sedláku, na té káře?”
„Ále, to je banánova šťáva,” odpoví sedlák.
„A můžu ochutnat?”
„No jistě, jen si poslužte!”
Policajt se tedy napije, ale hned to vyplivne a znechuceně zařve: „Fuj, vždyť je to koňská moč!”
Nato sedlák pobídne koně bičem: „Hyjé, Banáne!”
-
+
13. 2. 2018
- "Mami, můžu si jít hrát za barák na Jana Husa?"
- "Jasně, upaluj!"
-
+
16. 10. 2017
Jednou o silvestra takhle řekne Karel manželce: Jdu pro zajíce k večeři
manželka mu na to řekne: Nene ty zase jdeš do hospody s Pepou
Karel si bere oblečení a pušku ale za rohem ho čeká Josef a jdou do hospody ale Karel si vzpomene ve 2 hodiny ráno že nemá zajíce
Pepa mu řiká: Dojedem do obchodu tak tam jeli Karel koupil zajíce a přinesl ho manželce a ta se ptá:Proč je svlečenej a Karel odpoví: Já jdu do lesa v křoví se něco šustí a on tam zajíc od rána do večera mastí kládu a já mu řikám ani se neoblíkej a on: Dej mi ještě 1 šanci tak mu povídám:Ok tak si roztoč kulky
-
+
6. 4. 2017
Jde Pepíček s babičkou, najednou před sebou spatří velkou kaluž. A babička povídá: ,,Ježiši, to je ale velká kaluž!" :DDDD
By: NominkaCZ
-
+
7. 3. 2017
konec světa bude přibližně asi za 5, 4, 3, 2, 1, 0, -1, -2, -3, ...
-
+
11. 1. 2017
Jednoho dne je v dole zával.
Baví se dvě vdovy a ta první ráká,,Za toho mojeho dostanu 150 000 a kolik ty???''
2vdova,,Ten debil zaspal šichtu''.
-
+
12. 5. 2016